Non riesco ancora a dormire, cosa ormai tipica della mia vita .... vivo più di notte che di giorno , pur alzandomi presto .... ho paura per domani , e solo Dio sa quanto preferirei starmene a casa anzichè dover affrontare il mondo la fuori .... non mi capisco piu , non mi riconosco ... prima per me uscire era una gioia ora è un tormento ... oltre al fatto che giusto oggi mi sono accorta di essere una grande stupida in fatto sentimentale, non riesco a mirare a chi mi farebbe stare bene ... ho come un radar per quelli che non fanno per me ed anzichè evitarli gli vado incontro ... che tipa strana eh ???? l' unico ragazzo che potrei amare è lontano .... e questo mi uccide , ma la colpa è mia ... èsempre colpa mia .... è colpa mia anche il perche mi trovo con questo cazzo di corpo ... che non mi rappresenta ... mi uardo allo specchio e non vedo me stessa , solo i miei occhi mi rispecchiano ... solo quelli ... tutto il resto no , anzi è come il ritratto di Dorian Gray ... fa schifo mi fa schifo , mentre la mia anima è come Dorian Gray si abbellisce sempre piu a discapito del mio corpo/ritratto ....  sembro fissata , ma ho ragione ad esserlo .... non vivo più e non è solo questo che mi turba, c' è tanto altro che quì non posso scrivere .... voglio solo dirvi una cosa : non cadete mai nella tela della società , non lo fate o finirete ad autobiasimarvi , come me ... non lo fate , amatevi cosi come siete , fatelo almeno voi .... so che chi leggerà questo blog penserà che io sia una depressa o quant' altro ... ma non è così , ovviamente io al di fuori di qui indosso la mia solita maschera di tranquillità ... agli occhi di tutti sembro una ragazza come tante, ma dentro di me c' è sempre una tempesta e una furia che delle volte mi terrorizza .... certi momenti che ho di ira , di disperazione mi spaventano ... grazie al cielo questi momenti sono rarissimi, perche anche con me stessa indosso una maschera .... ma la cosa che più mi terrorizza è il mio non riuscire ad amare  nè me stessa nè gli altri .... ci sono dei periodi in cui mi sembra di non avere sentimenti , emozioni di essere vuota .... altri momenti invece in cui sono emotiva al massimo e mi sembra di amare in un modo quasi straziante ... ma chi sono io mi chiedo .... quella che ama da impazzire, quella che non prova niente per nessuno, o una via di mezzo tra le due ???? Buona notte a chi legge, buona notte a chi mi vuol bene , a Dio e Tutti Loro , a te ...