L' amore vero è una rarità al giorno odierno , ma esiste ... almeno lo spero ... per ora mi accontento di scrivere a riguardo ... ma spero di provarlo .... quello proprio vero che ho brevemente descritto in qualche post precedente ... buona serata a tutti , divertitevi in modo giusto 

Da Lucrezia baci 

Anche il migliore dei ragazzi può riservare sorprese non proprio belle .... non fidatevi mai ciecamente ..... di nessuno ... ragazzo o ragazza ..... tutti dietro alla prima f**a che capita ... che squallore ... un tempo sccedeva più di rado ... secoli fa , certo la situazione persisteva , ma in minore quantità era diffuso questo fenomeno sociale di merda ... bene vi fa piacere farvele tutte ... fate pure, ma poi non venite a piangere e a supplicarci di perdonarvi perchè vi spacchiamo il culo se solo ci provate .... Sembra che io descriva drammaticamente la situation , ma cosi non è ..... sono fin troppo realista e non mi sbilancio per non abbassarmi ad un' eccessiva volgarità che però certa gente meriterebbe ... ovvio le eccezioni sono ovunque , ma sono anche rare .... sono anzi rarissime cavoli

Sono tutti uguali ............................

L ' effimero . . L ' apparenza . . Ecco.a cosa la maggior parte di noi tende . Cosa ne ricaviamo ? Nient ' altro che piacere fugace . . Illusiorio . . Incapace di darci un vero senso . . Una vera gioia . . Allora perchè vivere in balia di questo ? Perchè dargli importanza a discapito di ciò che più conta ? Perchè ? Perchè non aprire gli occhi ? Perchè preferire un onvolucro che seppur bello rimane vuoto ? Perchè non prediligere invece il contenuto delle cose , delle persone ? È tanto difficile apprezzare l ' essenza di un qualcosa e non la la semplice forma ? E poi ci si lamenta delle coppie che scoppiano , deli falsi legami e dell ' ipocrisia . . Ma in un mondo come questo , che fin dalle origini ha assunto sembianze tanto prive di fondo , non può che esserci una situazione del genere . . Perchè si preferisce amare ciò che oggettivamente piace non ciò che noi stessi potremmo amare . Ma non ci fa onore questa vigliaccheria . Ci rende soltanto delle pecore , che pur di non essere escluse dal gregge si ostinano ad indossare maschere che non gli si addicono . . Recitando di continuo . . Rendendo la vita una commedia . . Una farsa . . E cosa ne otteniamo ? Niente . . Niente che possa giovarci . E allora la domanda sorge spontanea . . Ne vale la pena ? Vale la pena attenersi a standard e non essere più se stessi ? È così poco importante la nostra essenza ? Ci piace così tanta la maschera che indossiamo tra preferirla a ciò che in realtà siamo ? O indossandola sappiamo inconsciamente di non ritrovare più la nostra vera anima ? La nostra vera persona ? Shakespeare disse che tutto il mondo è un palcoscenico . Ma chiediamoci se davvero vogliamo mettere in scena questo spettacolo e divenire un semplice nessuno in mezzo a tanti altri . . Come in "Uno , nessuno e centomila" è ben spiegato . . Vogliamo far parte della massa non avendo più una nostra personalità ? Bene accodiamoci pure . . E andiamo incontro a un ' esistenza medioce . O vogliamo invece distinguerci e condurre una vita da persone dotate di intelletto e amor proprie che di mediocre non hanno nulla ? A noi sta sceglier

Questa e tutte le altre foto fin ora postate le potete trovare anche voi semplicemente digitando su google immagini becoming jane

Questo sì che è amore

Da "Becomin Jane"

"Becoming Jane" ... in onda ieri sera alle 21 su raimovie .... splendido film ... davvero fenomenale... credo sia riuscito in gran parte a rappresentare in maniera appropriata sia Jane Austen che la sua epoca ... ottimo film , che consiglio a chiunque di voi mi legga ....  impeccabile rappresentazione di quelli che erano i sentimenti più belli e più puri dell' epoca .... quell' amore che fa battere talmente tanto il cuore da farti provare la sensazione di perdere il respiro per un attimo .... quella gioia inesprimibile nel sol vedere la persona amata .... il senso che dona alla vita di chi è innamorato  ... la purezza e profondità di tale sentimento .... l' ispirazione che da esso si genera .... queste tutte cose ben visibili in "Becoming Jane" <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Essere forti .... questo è l' obbiettivo che ognuno di noi dovrebbe porsi .... non è semplice , ma è necessario esserlo, al fine di non farsi sopraffare dall' esterno .... ebben siamo forti , siamo come vorremmo essere ... non dobbiamo farci fermare da nessuno e se qualcuno ci causa sofferenza , fanculo a quella persona .... uno in meno che rompe i coglioni .... amiamo chi merita .... rispettiamo chi lo fa con noi .... non preoccupiamoci eccessivamente del pensiero altrui ... viviamo  e mandiamo a fanculo il resto , amiamoci  come ameremmo un nostro  ragazzo o ragazza ...

LO ODIO QUEL VERME COME ODIO TUTTI TUTTI TUTTI TUTTI ESCLUSE POCHE RARE PERSONE CHE MI ACCETTANO COME SONO ... IO NON CE LA FACCIO PIU COSI .... SE CONTINUO COSI MI AUTODISTRUGGO ....DIO TI PREGO AIUTAMI SALVAMI SOLO TU PUOI SOLO TU TI SUPPLICO ....

Sapete proprio oggi ho avuto conferma dei miei dubbi .... di quanto io faccia schifo esteticamente ... eccovi il perchè ... oggi mi sono vista con una mia amica e casualmente ho incontrato un ragazzo che avevo conosciuto su facebook con cui non mi ero mai vista ... che fino al giorno prima millantava dichiarazioni non dico d amore , ma perlomeno mi diceva che gli piacevo .... ecco oggi sottolineo casualmente mi ha visto e si vedeva dalla sua espressione la delusione .... e l interesse invece per la mia amica , che è molto piu bella di me .... che tristezza ... vorrei non dover piu esistere ... oggi ho anche ricominciato a fumare .... ed era da gennaio che non lo facevo ... io con quel ragazzo mi ci sentivo non solo da amica e finchè non mi ha vista gli piacevo a suo dire .... faccio schifo anche a chi non mi piace .... ma tutto questo finirà .... o muoio io o muiono le mie brutture ....

Ed eccomi qui nuovamente a scrivere sul mio nuovo blog ... alla fine oggi sono uscita e devo dire che ho dovuto affrontare dei miei fantasmi del passato , se possiamo chiamarli cosi .... è stato pazzesco , casualmente ho incontrato persone che avrei voluto evitare .... come mai tutte oggi ?? sembrava fatto apposta , proprio in questi giorni che mi sento uno schifo ..... non ho la forza di scrivere ancora per stasera , comunque grazie a chi legge questi miei sfoghi .... grazie davvero siete in supporto per me , lo è anche mettere per iscritto ciò che sento dentro .....

Non riesco ancora a dormire, cosa ormai tipica della mia vita .... vivo più di notte che di giorno , pur alzandomi presto .... ho paura per domani , e solo Dio sa quanto preferirei starmene a casa anzichè dover affrontare il mondo la fuori .... non mi capisco piu , non mi riconosco ... prima per me uscire era una gioia ora è un tormento ... oltre al fatto che giusto oggi mi sono accorta di essere una grande stupida in fatto sentimentale, non riesco a mirare a chi mi farebbe stare bene ... ho come un radar per quelli che non fanno per me ed anzichè evitarli gli vado incontro ... che tipa strana eh ???? l' unico ragazzo che potrei amare è lontano .... e questo mi uccide , ma la colpa è mia ... èsempre colpa mia .... è colpa mia anche il perche mi trovo con questo cazzo di corpo ... che non mi rappresenta ... mi uardo allo specchio e non vedo me stessa , solo i miei occhi mi rispecchiano ... solo quelli ... tutto il resto no , anzi è come il ritratto di Dorian Gray ... fa schifo mi fa schifo , mentre la mia anima è come Dorian Gray si abbellisce sempre piu a discapito del mio corpo/ritratto ....  sembro fissata , ma ho ragione ad esserlo .... non vivo più e non è solo questo che mi turba, c' è tanto altro che quì non posso scrivere .... voglio solo dirvi una cosa : non cadete mai nella tela della società , non lo fate o finirete ad autobiasimarvi , come me ... non lo fate , amatevi cosi come siete , fatelo almeno voi .... so che chi leggerà questo blog penserà che io sia una depressa o quant' altro ... ma non è così , ovviamente io al di fuori di qui indosso la mia solita maschera di tranquillità ... agli occhi di tutti sembro una ragazza come tante, ma dentro di me c' è sempre una tempesta e una furia che delle volte mi terrorizza .... certi momenti che ho di ira , di disperazione mi spaventano ... grazie al cielo questi momenti sono rarissimi, perche anche con me stessa indosso una maschera .... ma la cosa che più mi terrorizza è il mio non riuscire ad amare  nè me stessa nè gli altri .... ci sono dei periodi in cui mi sembra di non avere sentimenti , emozioni di essere vuota .... altri momenti invece in cui sono emotiva al massimo e mi sembra di amare in un modo quasi straziante ... ma chi sono io mi chiedo .... quella che ama da impazzire, quella che non prova niente per nessuno, o una via di mezzo tra le due ???? Buona notte a chi legge, buona notte a chi mi vuol bene , a Dio e Tutti Loro , a te ...

Ed eccomi di nuovo in una cazzo di situazione di estrema ansia .... domani devouscire di giorno .... un' uscita normale ....ma sono terrorizzata dall' idea di come potrei apparire agli occhi di chi mi guarda ... da cosa potrebbero pensare nel vedermi ... mi sento come se avessi la peste ... ho paura ... HO PAURA E NON RIESCO PIU AD AMARE UNA CAZZO DI USCITA PER QUESTA MERDA DI PAURA .... se continuo cosi ....

Come non detto cavolo mi ero illusa di star meglio ....

Non so se sia o meno semplice autosuggestione , ma da quando sto scrivendo in questo blog è come se riuscissi nuovamente  a respirare .... mi sentivo oppressa da tutte queste mie angosce ed ora mettendole nero su bianco riesco a metterle in un posto dove mi nuocciono di meno ... pura illusione ???? o è così davvero ????

Avrete certamente capito che la parola d' ordine in me è PAURA .... ebbene è proprio cosi , la paura mi frega .....ma non è infondata .... se lo fosse non avrei timore di uscire .... mi sento in gabbia in un corpo che odio ... un viso che solo parzialmente mi rispecchia .... grasso , brutture . mi odio per come sono .... mi odio .... accendo la televisione e vedo tutte le ragazze belle , bellissime .... e io cosa ho fatto di male per non essere altrettanto bella ????? cosa cavolo ho fatto ????

Eccomi qui .... una ragazza come tante ... con i suoi desideri , i suoi alti e bassi , e la sua paura di non farcela ... di non resistere ulteriormente .... questa sono io : una ragazza che passa la maggior parte del suo tempo ad avere paura di non essere all' altezza ... perchè si sente inferiore agli altri , che vede più belli , più in gamba ... mentre lei si vede ... lasciamo stare come si vede ... di certo non bene ... il mio blog nasce oggi ... vi chiederete il perchè di questa decisione ... di scrivere miei personali pensieri in un luogo pubblico ... ebbene lo faccio perche scrivendo spero di capire chi sono , cosa voglio , e se valgo qualcosa .... non so se valgo qualcosa .... non so se riuscirò mai ad essere ciò che desidero .... ma spero di anzi ne sono convinta ... devo esserlo ....